После того, как я решилась постучать в эту заветную дверь моего светлого будущего, прокрутила ручку и распахнула дверь...В ту же секунду, для меня открылся совершенно новый мир возможностей...
Начнем историю с того, что с началом полового созревания, кроме перестройки своего организма, отвратительных угрей по всему лицу, обильного потоотделения, появились новые проблемы, как "неуверенность в себе"...Когда мне исполнилось 12 лет, у меня начали формироваться комплексы по поводу своей внешности...С того самого периода времени, я считала себя страшной, никому не интересной, скучной и глупой девчонкой. И самое забавное то, что я даже и вспомнить не могу с чего все началось и как я докатилась до полного непринятия собственного тела и внутреннего мироощущения...
Думаю, всем до боли знакомы эти ужасные позопрошлые события - пандемия, COVID-19.
Вот, именно с того самого времени, мое состояние стало значительно хуже, и я впала в глубокую депрессию...Естественно, и эта учесть не обошла и меня стороной, и 2020 год оставил глубокий и практически непоправимый след на моем психическом здоровье...Постоянное времяпрепровождение дома заставило мой мозг постепенно сходить с ума, и в буквальном смысле "помешаться в рассудке."
Ох, 15 лет - самое время для саморазвития, и открытию для себя новых границ "возможностей"....Целый год впереди, дабы изменить свою жизнь и долгожданный шанс начать в корне перекраивать свой образ жизни и сознание...Как же я была наивна! Разумеется, вместо всего этого, я все больше загонялась в себе, не замечая того, что творится за пределами этих 4 стен...Будто бы заключенный в тюрьме, была заперта в своих "воображаемых проблемах" и "бесконечном круговороте негативных суждений." Пожалуй, поступление в колледж, не было самым лучшим сюрпризом в мое 15-летие...Такие перемены в жизни по-началу...вызывали во мне бурю самых разных эмоций. На языке так и чувствовался сладкий вкус предвкушения захватывающих приключений...Ох, как же я ошибалась...Все совсем не было так красочно и мило, как бы мне того хотелось...Мои ожидания не оправдались, от слова совсем...Такому замкнутому и стеснительному ребенку как я, было крайне тяжело освоиться в совершенно отличающейся от прошлой среды, и не совсем дружелюбном коллективе, при этом не потеряв собственной "индивидуальности" в пучине этих грубых и злых туч негатива окружающих меня со всех сторон...Каждый раз возвращаясь домой, я чувствовала себя сломленной, разбитой, и измотанной морально и физически всеми этими воплями, криками, шепотами и хохотами посторонних людей...Мне не хотелось приходить в колледж, понимая, что меня ждут презрительные взгляды в мою сторону, ненавистеые мне лица, и осознание о том, что пока другие дети смеялись и веселились со своими друзьями, я сидела совершенно одна в кабинете, попутно записывая монотонные и скучные лекции...
Мне казалось, что именно люди высасывали из меня все жизненные соки, не оставляя ничего, кроме бездонной ямы где-то глубоко внутри моего сознания...Постоянно, раз за разом, я обвиняла других в своем несчастье и неудачах в отношениях, с трудностями на учебе, в напряженных взаимоотношениях с матерью...Так, я размышляла ровно год своей жизни.
Как ни странно, поступив на второй курс, все же моя хватка немного подспустилась, и совсем немного поменялось отношение к своим "недостаткам" и ошибкам прошлого, но не все так гладко и чисто, как могло показаться на первый взгляд...Вся та желчь и ненависть к себе, которая накапливалась во мне столько лет, постоянное беспокойство по поводу мнения окружающих людей, вечный контроль над собой, непрерывное недовольство проделанным результатом, каждодневные переживания... дали о себе знать..в виде непрекрощаемого потока слез, неспособоности отстоять собственные интересы и границы, полное отсутствие адекватного самомнения, частые и совершенно внезапные скачки в настроении...и вишенкой на торте послужили повышенная агрессивность и непрекращаемые нервные срывы...
Раньше, я не задумывалась и не обращала внимание на то, что у меня есть серьезные проблемы с самооценкой и принятием себя...Это не воспринималось как огромная проблема, но вскоре такой образ мыслей стал реальной угрозой, он отравлял и буквально убивал меня изнутри, не оставляя даже доли здравой мысли...Я думала, что в этом нет ничего страшного, и с возрастом все станет лучше...Но лучше не стало...и последней каплей послужил разлом в дружеских отношениях с моими, как я думала "близкими" друзьями...
Они были единственными люди, с которыми мне было так легко на сердце, я чувствовала себя собой находясь в их обществе...К сожалению, так вышло, что мы отдалялись все дальше и дальше друг от друга, пока не перестали общаться и видеться на совсем...Мне было мучительно сложно перенести наше расставание, так как я была уверена, в том, что заменить их никто не сможет, и лучше друзей мне не найти...Вдруг, в один день, заметив этих двоих на поточной лекции, злость и обида разом закипела внутри меня, видя как они улыбаются и в целом чувствуют себя прекрасно и без меня ...Это было последней каплей, и я больше не могла этого выносить...Когда пара закончилась, и мы с группой зашли в другой кабинет, краешком уха я услышала, что моя одногруппница недавно посещала психолога, и незамедлительно обратилась к ней с просьбой отвести меня к нему...Когда я встала перед этой железной дверью, мои ноги резко подкосились, сердцебеение участилось, голова пошла кругом, а слезы так и наравились подступить...поток которых мне было невозможно остановить...У меня были некоторые сомнения насчет того, стоит ли заходить в кабинет или же нет...Ведь, мои ожидания от приема были не самые лучшие. Я чувствовала огромный страх в перемешку со стыдом, до чего же в тот момент было страшно повернуть ручку, и просто зайти...Все же, помешкавшись пару секунд перед дверью, и переборов себя, зашла в кабинет...Я была крайне удивлена тому, с насколько теплой улыбкой меня встретила обаятельная девушка, удобно устроившаяся в своем рабочем кресле...Прием был очень теплый, я сразу почувствовала витающую легкую и дружелюбную атмосферу в комнате...Когда пришел час рассказать о своей проблеме...Я замерла на месте, по ощущениям, мне было невыносимо дурно и тошно от плотного комка образовашегося в моем горле, все никак не получалось угомонить учащенный ритм своего сердца, язык слегка немел и покалывал, не давая сказать мне и слова...Однако, ее реакция меня удивила. Вместо злости и ненавести, которую я ожидала...я вдруг почувствола искренню доброту и спокойствие во взгляде этой милой девушки и нежность в ее голосе..Она вышла за успокоительным, любезно оставив меня в комнате наедине с собой...всего лишь на 5 минут...Но с каждой минутой мне становилось все лучше, поумерив с себе пыл, и выпив лекарство, я наконец нашла в себе силы поудобнее расположиться в кресле и все же начать свой рассказ...Мне были чужды проявления такой заботы и доброты от незнакомца, и конечно же...в глубине души, это дало мне знак того, что я могу положиться на этого человека сидящего напротив меня....У нас выдалась крайне проницательная беседа, которая помогла приоткрыть мне завесу тайн...Уже после посещения двух-трех сеансов, я начала замечать за собой некоторые изменения в лучшую сторону...Во-первых, я значительно меньше зацикливалась на негативных эмоциях...Во-вторых, стала бодрее и счастливее, стала чаще улыбаться и меньше лить горькие слезы...В-третьих, конечно же появились новый запас знаний в арсенале, и связанные не только с психологией, но и немного с медицинской частью (например, психика человека обновляется каждые 21 день в месяце, или что нехватка воды в организме сказывается не только на состоянии вашей кожи, но и на внутренних органах). Увидев меня сейчас, вы бы ни никогда не догадались, как глубоко несчастна я была все эти годы, как терзали мою душу постоянный ворох мыслей перебирающийся с места на места...Мне предстоит преодолеть долгий путь исправления своих закприпившихся дурных привычек, окончательно изменить свое мнение насчет жизни, понять свои потребности и желания...и много еще чего... Так что, не теряйте времени зазря, если считаете, что у вас есть некие трудности и сложности в жизни, записывайтесь на терапию к психологу...Обращаться за помощью к специалистом очень важно и это огромный шаг для вас, осознать наличие серьезных или "несерьезных проблем", и понять, что самим потянуть такую ношу вам не в моготу.
Студентка 2 курса по специальности Маркетинг
Афанасьева Карина Александровна